Mas não se esqueça do filtro solar

Finalmente chegou o momento que você tanto esperou. Você não aguentava mais tanta prova e trabalho. Já havia montado planos infalíveis pra matar seu chefe sem deixar suspeitas, já estava até pensando em simular seu próprio sequestro só pra fugir dessa rotina. Mas não foi preciso (eu acho). As Férias chegaram e TODAS comemora muito.

O problema é que pra muita gente as férias chegam acompanhadas de uma agenda vazia implorando pra ser preenchida com compromissos. Ou então vem acompanhada com uma lista (do tamanho da lista de pessoas que a Gretchen e o Fábio Jr. já casaram) repleta de coisas importantíssimas e inadiáveis pra fazer, e você vai ter que se multiplicar se quiser fazer tudo. Dr. Albieri, cade vc, meu feelho?

Se seu caso for o primeiro, é bastante simples. Você só vai precisar de amigos e talvez um pouco de dinheiro pra gastar em festas, bons drink, cinemas, teatros, jogos, churrascos, etc etc... Mas se você não tem nem uma coisa, nem outra se mata não precisa se desesperar, sempre vai existir outros meios. Sabe aqueles amigos de infância que você nunca mais viu? Hora de um reencontro...Ou aquela pessoa que corria atrás de você mais que Queniano e você não quis na época (vice-versa)...Ou então os Chatlines que tão aí pra isso.Mas se seu problema for dinheiro, aliás, a falta dele, tem várias maneiras de conseguir dinheiro fácil nessa vida, né? (Se tiver mais dicas de como conseguir dinheiro, mande um email para nós!) Qualquer coisa, use aquela criatividade que todo bom pobre tem e procure por programas que não gastem muito.

O importante é tentar fazer toda a espera pelas férias valerem a pena. Não espere a última semana de folga chegar pra resolver fazer tudo que queria. Por experiência própria isso não vai dar certo e você vai ficar sem resposta quando perguntarem como foram suas férias, ou quando você ouvir todo mundo falando das mil coisas que fizeram. Nesse verão eu, você e todos nós queremos fazer coisas diferentes. Então termina de ler isso aqui, comenta e tira esse traseiro lindo da cadeira/sofá/cama/vaso e vai fazer alguma coisa. Esqueça faculdade, emprego, notas, professores...e concentre-se em sair dessa mesmice. Nós aqui do Oh!Velha Negra desejamos boas Férias regadas com muitos bons drink pra todos vocês, bons leitores. E não se esqueçam de nos chamar, obrigada.

Carne e unha, alma gêmea, bate coração.

(Atenção. O texto postado a seguir contém opinião sem fundamento e detalhes pessoais da vida do autor. Fofoqueiros de plantão, join in).

Chegou a data do ano que todos nós, forevers alones in the world, odiamos mais que tudo na vida. Estou falando dele. O mais fatídico dia pra quem sofre de baixo autoestima e ainda se cura de amores que não daram certo. O dia dos namorados. A data onde o amor é festejado com presentes super caros, selvagens noites de sexo, declarações vazias (leia-se ‘eu te amo’), enfeites bregas, jantar a luz de velas, enfim, todo um melodrama digno de novelas. Mas aí está a minha pergunta: cadê amor que não vem?

Odeio essa data por motivos maiores que o fato de não ter namorado. Odeio porque, a 2 anos atrás, terminei um relacionamento a exatos 4 dias para os dia dos namorados. Já pensou o que é gastar um dinheirão pra, próximo da data, ter sido tudo em vão?

Pois bem, vamos cortar os dramas. Farão 19 anos em que passo essa data sozinho. Sozinho não. Na companhia do meu dinheiro. E de filmes de comédia românticas. E uma lata de Häagen Dazs (você é solteira mais é rycah. Mostre isso ao mundo e sambe na cara da sociedade, beijos). E uma caixa de lenço. E uma aplicação natural de botox (porque né, você chora até desidratar e espera que a cara não incha? Meio difícil). Porque esse é o clichê de todos os solteiros dia 12. Então oferecerei pra vocês, amigos blasés que não tem planos para o dia dos namorados, o rápido e prático roteiro “COMO PASSAR O DIA DOS NAMORADOS COM E SEM NAMORADO. VEM GENTE, VEM TODO MUNDO (só porque hoje eu tô pra dar conhecimento, tô pra distribuir).

Então, antes de mais nada, precisamos nos assumir para nós mesmos. Olhar para dentro e pensar “sou encalhado(a) ou não?” . Sei que é algo difícil, mas se a última coisa que te pegou na vida foi gripe, sinto muito, você é encalhado. E não adianta falar que está de relacionamento sério com os bons drink (até porque isso tá super last week, vamos atualizar, minha gente), ou resolveu ser solteiro por opção dos outros. Isso não muda o fato de você estar sozinho.

Mas se você tem peguete, pinto amigo, panchula amiga, namorado(a), pois bem, você não está encalhado. Aproveite e esfregue isso na cara dos amigos que não tem, pra se sentir superior pelo menos em uma data especial. Faça o troll bicha má. Só não espere que eles sejam receptivos a essa brincadeira. Pessoas com muito TAFT normalmente ficam com o humor a flor da pele, adika.

Depois dessa fase difícil, vamos começar nosso tutorial. Se você é sozinho, antes de mais nada faça uma lista de músicas tristes, que você nomeará de “Minha vida”, sobre amores que não dão certo, ou pessoas que escolheram viver sozinhas ou foram abandonadas mesmo. O lema do seu dia é “All By Myself” da Celine Dion. Porque essa será sua trilha sonora do dia dos namorados sem namorado.

Segundo, compre um sorvete. O sorvete mais gostoso da vida. O sorvete mais gorduroso da vida. Largue sua dieta em Cristo, ninguém te quer mesmo, então não adianta cuidar mais do seu corpo. Pelo menos as gorduras querem ficar perto de você (mais especificamente na sua bunda e barriga).

Terceiro, prepare o ambiente em que você passará o dia. Encha-o de travesseiros, pra ter o que abraçar. Serve também aqueles braços de pelúcia. Sim, eles parecem um abraço de verdade. Ficar perto de várias coisas fofas fará você se sentir amado.

Quarto, alugue todos os filmes de drama inimagináveis. De preferência aqueles em que o personagem morre e larga a pessoa amada forever alone (sim, já que você precisa se identificar). Chorar é permitido. Na verdade, é MUITO permitido. E resmungar também. Reclamar da vida. Ligar pros amigos também forever alone e fazer uma retrospectiva e todos os seus relacionamentos que não deram certo, compartilhando de todo o seu sofrimento. Não podemos esquecer as frases clássicas, né? ‘Ninguém me ama’; ‘vou morrer sozinho mesmo’; ‘até aquela vizinha feia tá fudendo e eu não’. Depois de todo esse drama, não resta mais nada a fazer a não ser dormir. Então durma, feito uma pedra, já que chorar cansa. Lembre-se que até mesmo as pessoas que tem namorados vão dormir (após as diversas sessões de sexo), então você será como eles, seres superiores.

Vamos para a parte dois do tutorial. Isso é apenas para os que tem peguete, mas não está propriamente em um relacionamento. Primeiramente, converse com o seu parceiro, e decidam como passar o dia dos namorados. É permitido marcar foda rápida, sair juntos pra parecer casal. Só não troquem presentes, senão isso vira namoro. Dica importante pra quem é biscate.

E a parte final do tutorial é praqueles que possuem sua metade da laranja. Aqueles que vão gastar rios de dinheiro e comemorar o dia dos namorados como se deve ser. Pois bem, aqui vai minha dica: dica. Até mesmo porque, lá no fundo, tenho inveja de vocês, beijos. Fui vcs não merecem falar comigo nem com meu anjo.

Pois bem, minha gente. Vou encerrar por aqui, já que tenho muitas coisas pra fazer ainda. Preciso alugar os filmes e comprar meu Häagen Dazs porque não sou obrigado. Mas não se martirize só porque você está sozinho. A nossa vez ainda está por vir, basta mentalizar, como está escrito em todos os livros de autoajuda (acho tudo uma grande besteira, mas vamos abrir uma exceção). Sem contar que laranjas apodrecem (aquele que é mal amado e fica fazendo inferninho = eu). Pra que passar o dia dos namorados com um namorado? Você não passa o dia do índio com um índio, nem o dia da árvore com uma árvore. E o dia de São Jorge você não passa com um dragão... Mas pra você que finalmente se deu bem nesse jogo maldito, desejo a você um feliz dia dos namorados. Esses são meus votos sinceros.

Porque todas adora um High School Musical

Todos nós já passamos pelo colégio. E, nessa etapa difícil da nossa vida, conhecemos várias pessoas. Várias pessoas que queremos lembrar pra sempre, e outras que queremos esquecer mais que tudo. Porque essa é uma etapa difícil, que forma nosso caráter, e bla bla bla.

Mas enfim, hoje vim trazer para vocês alguns arquétipos de alunos. Sim, aqueles que certamente todos nós conhecemos uma vez. Portanto, pegue sua mochila e vamos lá. Vem gente!

Patricinha dada: normalmente encontrada caída com o cu cheio de cachaça no banheiro da Sedna, faz parte do grupo de meninas pop, perfeitinhas e, na maioria das vezes, rica. É burra feito um caroço de azeitona, e usa da sua sensualidade para receber cola dos coleguinhas que babam por ela. Vivem de escova, bolsa rosa, esmalte colorido e batom arregalado, além de customizarem o uniforme de acordo com o seu gosto. Aprontam um escândalo quando vêem uma chuva, barata ou o diretor quando tá agarrando alguém atrás da cantina. Por ser fútil, vai cursar moda, nutrição, direito ou qualquer outra coisa em uma faculdade particular, porque lá poderá desfilar todos seus modelitos.

Amiga feia da patricinha: são normalmente meninas tão burras quanto às patricinhas, mas são feias pra caralho e, portanto, não possuem potencial para serem as musas das salas. Não pensam por conta própria, e age de acordo com o grupo que anda. Vai passar no mesmo curso da patricinha apenas pra acompanhar a BFF (MAPS em inglês) em mais um jornada pra ser tratada como pau mandado.

A puritana: é a menina virgem, podendo ser bonita ou feia, que vive pra estudar. Não faz nada mais da vida. Ignora os meninos e, quando escuta falar de sexo, sai da sala correndo e chorando. Vive carregando livros e segue a risca o uniforme proposto. Por ser inteligente, passará num curso de prestígio em uma faculdade de prestígio, onde se desvirtuará já que vai conhecer o lado bom da vida.

Playboy: filho de família rica, que sempre estudou nas melhores escolas e não dá o menor valor a isso. Vai pro colégio montar gangues de “primos”, onde gastaram todo seu tempo bullinando os colegas mais fracos ou comendo a patricinha dada. Se acha foda, por dirigir escondido o carro do papai, dizer que bebe mais que o Zeca Pagodinho, já ter sido preso e viver se metendo em brigas por aí. Acabam sendo expulsos do colégio, e entram na faculdade no segundo ano por motivo$ de força maior. Provavelmente farão direito em uma universidade qualquer, já que herdará a empresa da família.

Nerd: é o zoado da sala por ser feio, cheio de espinhas, mal vestido, otaku e sabe tudo (logo, puxa saco dos professores). Devora livros e livros de física todos os dias. Seu maior ídolo é o Sheldon. Das duas, uma: vai virar school shooter e matar dolorosamente todos os que o bullinaram ou senão passará em todas as faculdades descentes do mundo, será rico, muito rico, e contratará todos os coleguinhas de sala para serem seus escravos. Cola nele que é sucesso.

Os anônimos: é o grupo da sala que ninguém conhece e só serve mesmo pra fazer volume. Mantém notas medianas, passará no curso que quer, e vai se soltar de verdade na faculdade, onde finalmente verá seu nome a brilhar (porque né, todos nós merecemos nossos 15 minutos de fama).

A aluna estrela: nasceu pra brilhar. É modelo, cantora, atriz, dançarina, designer, tudo numa só. Tem tanto potêncial que participa de todas as apresentações do colégio. Será, provavelmente, mais uma figurante da Star Chic.

O popular: A pessoa mais conhecida desse habitat. Todos falam dele, pro bem ou pro mal. Cai no anonimato assim que o ensino médio acaba, de tão importante que é.

Asguei: um dos grupos mais complexos. Existem dois tipos: os enrustidos e asloka. Normalmente, identificamos asloka só de olhar. Nem precisamos mais comentar. Já as enrustidas são quietas, no seu canto, normalmente você nem sabe quem são. Asloka adoram provocá-los (um beijo pra quem tem gaydar apurado). Prestaram para letras, artes, moda ou comunicação. Essa passagem é o momento de liberdade pras enrustidas #adikaforte.

A pobre: a bolsista que leva marmita de casa, come no banheiro e, na hora do recreio, fala prazamiga rica que está sem fome ou que está de dieta. Esforço é seu nome. Passará pra um curso bom em uma ótima faculdade. Sim, essa também é sucesso, vem gente!

Os emos: o grupinho alternativo colorido e tristonho, que não percebem que a moda emo passou a 500 milhões de anos atrás e ainda insistem em dizer que Simple Plan é a melhor banda da vida. Não se sabe exatamente que faculdade eles fazem, já que antes de concluírem o ensino médio, eles fazem um vídeo, postam no YouTube e depois se suicidam.

A narcisista: Agora gente, para o mundo que eu quero descer. Sim, essa é a musa. A mais gata de todas. A Afrodite na Terra. Todos são obcecados por ela. Não admite levar fora nem das bichas, já que sua beleza é mais fatal que veneno de cobra. É modelo, óbvio. Provavelmente, cursará moda ou nutrição, porque seu talento não pode ser desperdiçado.