Mas não se esqueça do filtro solar

Finalmente chegou o momento que você tanto esperou. Você não aguentava mais tanta prova e trabalho. Já havia montado planos infalíveis pra matar seu chefe sem deixar suspeitas, já estava até pensando em simular seu próprio sequestro só pra fugir dessa rotina. Mas não foi preciso (eu acho). As Férias chegaram e TODAS comemora muito.

O problema é que pra muita gente as férias chegam acompanhadas de uma agenda vazia implorando pra ser preenchida com compromissos. Ou então vem acompanhada com uma lista (do tamanho da lista de pessoas que a Gretchen e o Fábio Jr. já casaram) repleta de coisas importantíssimas e inadiáveis pra fazer, e você vai ter que se multiplicar se quiser fazer tudo. Dr. Albieri, cade vc, meu feelho?

Se seu caso for o primeiro, é bastante simples. Você só vai precisar de amigos e talvez um pouco de dinheiro pra gastar em festas, bons drink, cinemas, teatros, jogos, churrascos, etc etc... Mas se você não tem nem uma coisa, nem outra se mata não precisa se desesperar, sempre vai existir outros meios. Sabe aqueles amigos de infância que você nunca mais viu? Hora de um reencontro...Ou aquela pessoa que corria atrás de você mais que Queniano e você não quis na época (vice-versa)...Ou então os Chatlines que tão aí pra isso.Mas se seu problema for dinheiro, aliás, a falta dele, tem várias maneiras de conseguir dinheiro fácil nessa vida, né? (Se tiver mais dicas de como conseguir dinheiro, mande um email para nós!) Qualquer coisa, use aquela criatividade que todo bom pobre tem e procure por programas que não gastem muito.

O importante é tentar fazer toda a espera pelas férias valerem a pena. Não espere a última semana de folga chegar pra resolver fazer tudo que queria. Por experiência própria isso não vai dar certo e você vai ficar sem resposta quando perguntarem como foram suas férias, ou quando você ouvir todo mundo falando das mil coisas que fizeram. Nesse verão eu, você e todos nós queremos fazer coisas diferentes. Então termina de ler isso aqui, comenta e tira esse traseiro lindo da cadeira/sofá/cama/vaso e vai fazer alguma coisa. Esqueça faculdade, emprego, notas, professores...e concentre-se em sair dessa mesmice. Nós aqui do Oh!Velha Negra desejamos boas Férias regadas com muitos bons drink pra todos vocês, bons leitores. E não se esqueçam de nos chamar, obrigada.

TENSÃO

O assunto de hoje é algo que afeta, perturba e irrita todas as mulheres e todos os homens que convivem com mulheres. Isso mesmo...TPM! Não tem jeito, essas três letrinhas um dia vão aparecer na sua vida, seja na forma de um litro de lágrimas, ou num grito que você der sem motivo, ou no soco que você der sem querer em alguém, ou nas espinhas e nos kg's que você ganhará por comer muito chocolate. Acontece, amiga, e você já deve estar até se acostumando...ou não.
Bom, primeiramente, existem vários tipos de TPM. Os riscos que você corre vão além de virar saco de pancada. Você também pode virar um amigo-lenço...tem mulher que na TPM chora até com folha que cai no outono. É uma sensibilidade, uma tristeza, uma depressão, assim, de repente mesmo.
Mas, ok, você é homem, convive com mulheres, e não aguenta mais levar desaforo, tapas, nem enxugar lágrimas? Eu vou tentar te dar algumas dicas então.

-JAMAIS pergunte se ela tá de TPM ou estressada, ou coisa do tipo
-Não faça piadinhas ou fique implicando com ela, e não provoque também.
-Tenha sempre um chocolate no bolso pra oferecer nessas horas. A dica!
-Não discorde dela, nunca. Uma mulher de TPM sempre tem razão.
-Dê atenção e carinho, pode funcionar...
-Se ela recusar o carinho e a atenção...Corre!

Bom, não espere um milagre, seguindo isso aqui as coisas vão ficar só mais fáceis de suportar. Mas calma, amigo, é só por alguns dias, então respira fundo, use toda a paciência e compreensão que Deus te deu e tente entender e ser legal. Vocês também são chatos quase sempre, e a gente suporta ok? TPM, infelizmente, é uma coisa que existe mesmo, e não tem muito o que fazer pra mudar isso, então o jeito é esperar passar...

Agora, você mulher que tá aí esperando as dicas pra 'sobreviver' e se ver livre desse monstro chamado TPM...Olha, se eu soubesse eu juro que vendia contava, mas acho que o segredo é tentar manter a calma. Se der vontade de gritar e chutar o balde (ou a cara de alguém)...come um chocolate! Se der vontade de chorar quando o professor disser seu nome na hora da chamada, chora amiga, faz mal não, e torce pra sua semana passar rápido, porque nem você, nem ninguém, merece essa pessoa que te possui nesse período né? Oremos.

Planos

Vai chegando o início de um novo ano e a gente faz aquela retrospectiva do ano anterior, né? o que foi bom, o que foi frustrante, relacionamentos, vida profissional... Enfim, tudo que rolou ali que você lembra, que marcou. Depois desse balanço, vêm às promessas para o novo ano, ou ano novo, whatever. Tem quem quer perder peso ou apenas alguns (poucos) quilinhos, quem quer arranjar alguém lindo, tesudo, inteligente e rico, quem quer finalmente perder o cabaço (virgindade, pros leigo), e claro, quem quer passar no vestibular, conseguir um aumento, assassinar algumas pessoas da faculdade e por aí vai. E aí no meio de todo esse momento a gente se vê viajando e o pé bem longe do chão, porque afinal, tem mais 365 dias pra que as coisas finalmente aconteçam, né não? Então começa o ano, e você no vamos lá seu lindão/sua lindona! quem vai perder peso, hã? a dieta/atividade física ia começar no dia 1, só que aí é primeiro dia do ano e mimimi e fica adiada pro dia seguinte, e depois pra outra semana, mas ah, é férias, né? fica pro outro mês.. E aí se passa janeiro e você diz que está cedo demais, pra quê pressa? E assim vai... mais um ano, bocó.

E você fica assim: q

Daí você vê que o tempo passou e ta aí resmungando. Pra esse ano, então, vou propor algo:

Vamos usar o termo meta e pegar uma folha de papel e uma caneta. Então você pega a caneta e faz uma ordem 1,2 e 3 ou três asteriscos, ou bolinhas. Enfim, após o difícil passo anterior, você bota em ordem de prioridade (ou não, problema é teu) as grandes ~metas~ do ano e mete esse papel no cu. Ahm.. não, hehe. Coloque o papel bem pregadinho em um lugar bastante visível pra você. Pode ser do lado do computador, na geladeira (nesse coloca um ps: seu gordo/a) ou no teto em cima da sua cama, whatever. Todo dia você vai ver essa belezinha e dizer: oh, o que tenho feito para que isso tenha sido realizado? E quando realizado um dos itens, risque ou bote um x ou aquele v gay que o povo usa pra quando conclui algo. O importante é esse ano lindo que ta aí fique Brad Pitt e você conquiste o que quer, ta?

(ps: acho esse método idiota e bem coisa da tia Regina da escola, mas ah, se não der certo vc faz o que falei depois do ~metas~ :D)

Aperto de mão, apenas bons amigos...

E aí galera bonita, beleza?

Então, hoje eu vim aqui pra dar umas dicas pra você que acabou de levar um pé na bunda. É, você mesmo!

Essa história de levar fora é uma bosta mesmo. Você gosta de alguém há um certo tempo, seu estômago dói toda vez que você vê essa pessoa, você sorri cada vez que esse alguém entra no msn e, se ele que puxou a conversa então, a vitória é sua!

Você então coloca na cabeça que essa pessoa tá mesmo afim de você e, então, cai matando nas indiretas e elas são correspondidas ♥. Acontece que você é do tipo que não tem muita paciência pro jogo da sedução e então, já que as indiretas não te fizeram chegar ao seu objetivo, você vai, no ápice da coragem e do desespero, e se declara pra essa pessoa. Fica um tempinho de silêncio, 3 segundos que valem por 3 meses e, quando a resposta vem, é aquela que NINGUÉM gosta de ouvir: "vamos ser só amigos mesmo tá?"

Nesse momento, você não sabe se chora, se sai correndo, se xinga... Mas eu digo a vocês, queridos pastores, que o melhor a fazer é então ser amiga(o) dele(a). Sabe como é né, amigos sempre contam segredinhos um pro outro, então deixe que seu novo amigo te conte e peça dicas de como conquistar a outra pessoa que ele está afim.

É nessa hora que você sai ganhando, minha(meu) amiga(o)! Quando aquele seu amor, aquele que quebrou seu coração em mil pedaços, te pedir pra dar dicas de conquista, você vai falar o seguinte para ele:

1- Chame ela(ele) para sair, de preferência para o cinema, que é um lugar romântico.

2- Dê a entender que você está afim, elogiando roupa, cabelo, etc.

3- NÃO PEGUE NA MÃO DELA(E) LOGO NO INÍCIO E NEM DURANTE O FILME (dica forte)

4- Deixe-a(o) bem confusa(o).

Primeira fase concluída.

* outro ponto importante é alertá-lo de que uma mulher sempre gosta de ser chamada de ''cachorra'', ''gostosa'', ''maminha recheada'', ''princesa'', ''minha muié'' e ''tesudona''

Agora vamos para a segunda, que é a fase durante o filme.

Dicas para as pessoas que tiveram seu coração quebrado por um homem que agora está saindo com outra pessoa darem a eles:

1- Se ela pegar na sua mão, você vai e pega na parte de dentro da coxa dela!

2- Se ela tirar sua mão de lá, é porque na verdade você foi devagar... Vá mais rápido e vai subindo a mão!

3- Se ela passar a mão no cabelo, independente do momento, é porque ela quer o que você também quer: céquiço! Portanto, vai fundo. Tire a roupa dela ali mesmo, no cinema e mande ver!!!

É claro que seu novo amigo vai se fuder se fizer isso e é essa a intenção mesmo e aí você consola ele, fala que não entende o porquê de ter dado errado, se toda mulher gosta disso e só um trouxa babaca acredita nisso.

Depois disso, se você ainda tiver afim dele, você tem uma nova chance ou não né de tentar conquistá-lo. Se não, minha amiga, vaza fora! Ele não merece seu glamur mesmo (não, dessa vez não vai ter nenhum link relacionado à Grace Carioka). Pelo menos você se vingou de alguém que te iludiu.

Tô do mal mesmo hoje, por isso fiz esse post (6) -n

E é isso, se os homens ou lésbicas masculinas também quiserem dicas pra dar às novas amigas, vou fazer uma pesquisa esperta e mandar outras dicas valiosas pra vocês!

Boa sorte aí, negada!