TENSÃO

O assunto de hoje é algo que afeta, perturba e irrita todas as mulheres e todos os homens que convivem com mulheres. Isso mesmo...TPM! Não tem jeito, essas três letrinhas um dia vão aparecer na sua vida, seja na forma de um litro de lágrimas, ou num grito que você der sem motivo, ou no soco que você der sem querer em alguém, ou nas espinhas e nos kg's que você ganhará por comer muito chocolate. Acontece, amiga, e você já deve estar até se acostumando...ou não.
Bom, primeiramente, existem vários tipos de TPM. Os riscos que você corre vão além de virar saco de pancada. Você também pode virar um amigo-lenço...tem mulher que na TPM chora até com folha que cai no outono. É uma sensibilidade, uma tristeza, uma depressão, assim, de repente mesmo.
Mas, ok, você é homem, convive com mulheres, e não aguenta mais levar desaforo, tapas, nem enxugar lágrimas? Eu vou tentar te dar algumas dicas então.

-JAMAIS pergunte se ela tá de TPM ou estressada, ou coisa do tipo
-Não faça piadinhas ou fique implicando com ela, e não provoque também.
-Tenha sempre um chocolate no bolso pra oferecer nessas horas. A dica!
-Não discorde dela, nunca. Uma mulher de TPM sempre tem razão.
-Dê atenção e carinho, pode funcionar...
-Se ela recusar o carinho e a atenção...Corre!

Bom, não espere um milagre, seguindo isso aqui as coisas vão ficar só mais fáceis de suportar. Mas calma, amigo, é só por alguns dias, então respira fundo, use toda a paciência e compreensão que Deus te deu e tente entender e ser legal. Vocês também são chatos quase sempre, e a gente suporta ok? TPM, infelizmente, é uma coisa que existe mesmo, e não tem muito o que fazer pra mudar isso, então o jeito é esperar passar...

Agora, você mulher que tá aí esperando as dicas pra 'sobreviver' e se ver livre desse monstro chamado TPM...Olha, se eu soubesse eu juro que vendia contava, mas acho que o segredo é tentar manter a calma. Se der vontade de gritar e chutar o balde (ou a cara de alguém)...come um chocolate! Se der vontade de chorar quando o professor disser seu nome na hora da chamada, chora amiga, faz mal não, e torce pra sua semana passar rápido, porque nem você, nem ninguém, merece essa pessoa que te possui nesse período né? Oremos.

"Vive Les Differences!"

Sim, estou revoltado. E é para isso que esse post fora da data vai servir, para que eu expresse minha humilde opinião (e dos membros deste blog) sobre um assunto que pra muitos é importante e para outros é totalmente irrelevante.

Acredito que muitos aqui já tenham visto (se não, clique aqui), pelos diversos meios de divulgação da internet, o famoso outdoor espalhado em Rio de Janeiro pelo excelentíssimo pastor Silas Malafaia. E o que mais choca: a cabeça que eu considero pequena de muitas pessoas para fazer algo daquele nível e achar que está fazendo o certo.

Já vi diversos comentários sobre essa propaganda. Como dito pela minha colega de blog Anna Clara, também lamento, de coração, quem escuta esse cara. Atitudes como a do pastor causam repulsa. Chega de intolerância nesse país. É irritante ter um estado laico que não é laico e é totalmente preso pelos apelos da igreja. Sinto que estamos de volta à Idade Média. Precisamos sempre da benção do pastor até para as coisas que o nosso “poder de livre escolha” garante (contraditório isso, não?). Deus nos deu um corpo e um livre arbítrio e não podemos fazer o que bem entender com ele? Pois bem.

Agora um ponto interessante a se tratar é o que os políticos brasileiros vêm fazendo para tornar o ato homofóbico um crime. Há algum tempo vem sendo discutido o projeto de lei conhecido como PCL 122/06, de autoria da senadora Iara Bernardi. O projeto tem como preceito incluir, na Lei 7.716/89 (lei anti-racismo), os crimes de discriminação e preconceito em razão de gênero, sexo, orientação sexual e identidade de gênero. Com isso, permite a livre expressão afetiva (leia-se afetiva, não sexual, porque isso torna-se atentado ao pudor, sendo que qualquer cidadão, independente da orientação sexual, está submetido a ela), e a discriminação é caracterizada como crime (como, por exemplo, um casal homossexual ser expulso de uma lanchonete por estarem de mão dadas ou trocarem beijos).

É uma iniciativa importante do Congresso para evitar essa “marginalização” da população homossexual. Porém, como é impossível agradar a gregos e troianos, a lei é alvo de diversos protestos. Alguns argumentos dizem que estão colocando os indivíduos homossexuais em um patamar social mais elevado; com a aprovação da PCL 122, não poderá demiti-los sobre nenhuma circunstância. Dizem também entregar poderes ditatoriais a uma minoria. Não sejamos cabeças fechadas; um homossexual pode ser demitido sim, uma vez que seja comprovada a incompetência para realizar a sua atividade profissional. O verdadeiro crime é demiti-lo tendo como único motivo sua orientação sexual. E muito menos seremos submetidos a uma “ditadura gay”, como dizem os protestantes a lei; assim como não tivemos uma ditadura negra durante os movimentos anti-racismo ou uma ditadura feminina durante os protestos do feminismo para assegurar os direitos das mulheres na sociedade.

Se somos todos iguais perante as leis dos homens e as leis divinas, porque não podemos ser respeitados, independente das escolhas? Se Deus ama os homossexuais, mas não ama sua homossexualidade, então isso é negar uma parte da identidade do mesmo como pessoa. Não temos de dizer amém a tudo que nos é empregado, uma vez que temos senso crítico para analisar as coisas que passam a nossa frente.

É deprimente pensar que em pleno século XXI ainda temos pessoas de cabeça tão fechada a ponto de acreditar que a fuga de um padrão pré-estabelecido, seja ele qual for, é uma doença e que deve ser combatida ou então é um sinal de inferioridade.

Aos homofóbicos, apenas uma mensagem: calem-se, assim como ocorreu aos machistas, racistas e outros. Você tem o direito de pensar o que quiser, assim como todos possuem o direito de escolher o que considera melhor. Ao pastor Malafaia, espero que receba mais um cheque divino tão gordo quanto o que foi usado para pagar os outdoors, porque diversos processos contra ele virão. Cadê a veracidade do slogan “Brasil, um país de todos”? Ele ainda será. Não serão com preconceitos que tornaremos a sociedade melhor para se viver.

Reflitam.

Um protesto da Equipe do Ohvelha Negra.

Ps: Quem se interessar em ver o projeto de lei na íntegra, clique aqui.

Ps 2: Quero agradecer ao Samuel Caetano pelo excelente material que ele me forneceu para escrever esse post. Muito obrigado!

Nem por todo sorvete do mundo...

O motivo desse post-desabafo é o fato de que alguns dentes que não deveriam nem existir, acabam nascendo(algumas pessoas são assim também...), e aí precisamos, quase sempre, extraí-los da nossa vida. Estou falando dos Sisos.

Eu nunca fui do tipo de pessoa que tem pavor de dentista e que treme só de pensar no barulho daquele motorzinho, nunca! Sempre odiei oftalmologista, mas dentistas nunca me apavoraram...até hoje! Hoje me vi em desespero, incomodada, e aguardando qualquer oportunidade para sair correndo daquela sala.

Mas não foi tãoo ruim assim, descobri que sou bem forte...aguentei -não de forma tranquila e indolor- todas as injeções anestésicas, todas as puxadas que levei na bochecha, para que minha boca pudesse ficar aberta o suficiente para caber umas 3 mãos lá dentro...Sem contar o barulho de algo semelhante a uma furadeira, e de toda a pressão e força que foram feitas para tirar dentes que de tão grandes ninguém acreditou que eram meus...

Ah, desculpa, não quero deixar ninguém assustado! A quantidade de vaselina e anestesia que eles colocam em você vai fazer com que você não sinta TANTA dor assim...(pelo menos na hora da cirurgia), sem contar que é super divertido ter toda a boca anestesiada e levemente inchada, é ótimo e sedutor, todos vão entender o que você está falando e ninguém vai querer rir da sua cara, ninguém!

Tirar os sisos -principalmente os 4 de uma só vez- é simples e maravilhoso. Dura poucas horas, e resulta em horas de repouso e de comidas líquidas e geladas, em compressas de gelo, naquele gostinho de sangue na boca, e na puta dor pós efeito da anestesia...recomendo, viu? -n

Agora com licença, vou ali tomar um pote de sorvete napolitano, de novo. E só não mando beijo porque minha boca está meio imobilizada.

"Quero buzinar o calhambeque... "

Venho por meio deste seguir a linha de post desabafo. Há algum tempo (não revelarei para não denegrir ainda mais minha imagem), enfrento um problema que todas as pessoas que completam os esperados 18 anos querem resolver logo. Não, não é ser preso, já que esse é o maior desejo da maioria dos novos maiores de idade. É tirar a carteira de habilitação. Porque o sonho de muitos nós é ir pra faculdade de carro e passar em frente ao ponto de ônibus e gritar “Sabe o porque de eu não andar mais de ônibus? É porque eu sou riiiicaaaaa” porque este oferece um memorável conforto, já que o sistema de ônibus da nossa cidade é meio... saturado.

Enfim, farei o ancião e dividirei minhas experiências com vocês. Vou exemplificar essa jornada épica e estressante . Vamos, então, à abertura do processo. Quando você completar 18 anos, você tem o direito de ir a uma autoescola e pedir para eles iniciarem o processo. Você pagará uma quantia absurda para eles imprimirem um monte de papeis que irão para o Detran, e que você conseqüentemente não verá nunca mais (e que, normalmente, nem sabe o que é. Mas assina mesmo assim). Depois disso, serão marcados os exames físicos e psicológicos. No físico, olharão sua pressão e a visão. Nada demais. Agora o psicológico é tensão pura. Há sempre a possibilidade de não passar (e mais, de ser diagnosticado como louco, o que não seria tão legal). Portanto, leve sempre uma onça na carteira mantenha a calma e seja o mais normal possível, por mais difícil que seja.

Após toda essa baianada, a psicóloga chamará para uma investigação amigável conversa. É quase o momento mais tenso da sua vida, porque você quer se passar por uma pessoa bem aparentada e pura mesmo não sendo. Perguntam se você bebe. Um flashback ocorre na sua mente, uma rápida lembrança de todos os porres dos tempos de oco. Duas palavras saem da sua boca. “Muito pouco”, o que você sabe que não é verdade. Ela observa com cara de quem acredita e logo te dispensa. Fase 1 epic win.

Tratarei agora do pior momento de todos. As aulas teóricas. Se você faz aniversario no final do ano e resolveu abrir o processo faltando 2 dias pro Natal, assim como eu, já terá um mês desperdiçado, porque o Detran entra em recesso e suas aulas serão marcadas apenas no final do mês de janeiro. Faltam 11 meses pra você perder o processo, e é aí que a adrenalina aumenta, porque serão montanhas de dinheiro desperdiçados. Enfim, chega finalmente o Ano Novo e, com isso, as aulas de tédio teoria. Direção defensiva, legislação de trânsito, primeiros socorros e mecânica, todas elas com muitos vídeos tensos e massa encefálica exposta, corpos dilacerados, etc. Normalmente, 90% da sala dorme enquanto os outros 10% jogam adedonha ou tem ataque de frescurite com as cenas pesadas. Após essa enrolarão histórica, temos a fatídica prova. A tensão é igual a uma prova de vestibular, só que dessa vez seu concorrente é você mesmo. Você abre o seu Fandangos de um quilo, a coca cola de 3 litros e suas 50 barras de Twix pra cortar a ansiedade. Recebe a prova. Primeira pergunta de forma ilustrativa: Qual a cicatriz do cordão umbilical? A) Umbigo; B) Doisbigo; C) Trêsbigo; D) NãoSeiQuantosbigo. Adika: leiam a prova inteira e tentem fazê-la. Evite marcar o gabarito aleatoriamente a fim de fazê-lo parecer um solo no nível médio do Guitar Hero, porque a resposta pode estar tão destacada quanto um fã do Restart no meio de metaleiros.

Passada a prova, finalmente poderão ser marcadas as aulas de direção prática (Aleluia!). Se você não possui experiência alguma com o trânsito (assim como eu), e não possui nenhuma coordenação motora, será uma longa batalha, que você obrigatoriamente tem de vencer, já que desperdiçou tempo, dinheiro (muito dinheiro, porque o Detran é uma máfia) e neurônios. Se possui algum contato com o carro, estoure a garrafa de champagne. Já é um grande caminho percorrido.

Aproveitarei o final para ressaltar meu ódio mortal por tudo isso. Quem em santa consciência andaria na T-63 a 20 km/h? Quem em santa consciência daria uma seta até pra folha da árvore que caiu no meio da rua? Quem, em santa consciência, pararia em todas as faixas escritas “Pare” num trecho longo como Aparecida e o Campus da Ufg, mesmo que a rua esteja deserta e dê pra passar? E até hoje me pergunto onde encontrarei dois pedaços de pau pra fazer baliza na rua (apesar de já saber que aquilo simboliza a lanterna dos carros, não consigo visualizar, preciso dela completa ¬¬). Mas, é a lei e, para poder exercer seu poder de liberdade de ir é vir, precisamos passar por todas essas excentricidades provas do Detran, já que ele visa a nossa segurança no trânsito (oun). Mas, de qualquer forma, ovelha eterna para ele. E se, assim como eu, você não possui habilidade pra dirigir, compre um helicóptero. No céu não tem trânsito pode fazer o que quiser sou esperta.

desMotivação para ser estudante de Publicidade e Propaganda.

Caros pastores,

sim, esse post é um desabafo. Quem me conhece sabe que minha vida política é justa e honesta, baseada na luta pelos direitos humanos que eu sempre digo que minha vida é uma piada. Hoje não foi diferente. Eu estava num ponto de ônibus no centro da cidade quando uma velha idosa bigoduda que não costuma depilar o buço chegou pra arruinar meu dia. Reclamou do Supermercado Bretas, do dentista, dos filhos, até aí ok. De repente, essa simpática senhora viu na minhã mão direita o meu atestado de pobreza a minha carteirinha de estudante para ônibus e perguntou:

-Essa carteirinha na sua mão é de estudante né?

E eu, simpaticamente, respondi:

-Sim.

E então começou um diálogo rápido:

-O que você faz?

-Faculdade.

-É mesmo? onde?

-Na UFG.

-Ah. Que curso?

-Publicidade e Propaganda

Nesse momento, eu percebi que fui desprezada. Como se não bastasse a expressão facial, ela falou:

-Nossa! Tem emprego pra isso? Acho que você vai continuar andando de ônibus desse jeito hein.

-Olha minha senhora, tem sim.

-É, porque o meu vizinho fez Administração na Padrão e carrega caixa de tomate no Bretas.

-Nossa. Meu ônibus chegou, tchau.

Nem era meu ônibus, parei um pouco mais longe de casa, mas né, uma pessoa que faz esse tipo de comparação merece uma ovelha. E o único jeito de "ovelhá-la" naquela hora foi esse.

Portanto, pastores, não desmotivem as pessoas, isso entristece, poxa vida! Mas ok, não vou deixar essa inveja abalar o meu glamur sou glamuroza.

Bom feriado pra vocês.

2012 begins.

Há certos dias que não adianta tentar, ou ter esperança, você acorda e sabe que vai ser um dia errado. Por errado quero dizer maldito. Aquele dia que você já acorda com dor de cabeça, que seu despertador decide não tocar, o almoço não está pronto na hora certa, a água do garrafão acabou, você perde o ônibus pra faculdade, passa uma vergonha básica, a aula é um saco e no ônibus de volta vai você e aquelas pessoas insuportáveis que se acham super maneiras. Aí, chegando em casa, você pega o pão de forma e pra sua sorte ele arrasta e faz cair a essência de baunilha que quebra e parece respingar só em você, dos pés à cabeça. E você pensa "sou esperta agora tô cherosa todo mundo vai quere me come". Não. Você não pensa isso, porque o que acontece é que você vai ter que limpar aquela sujeira no chão, provavelmente vai se cortar com o vidro e, com sorte, aquilo ainda vai manchar sua roupa eternamente. Mas tudo bem, porque depois disso você come, e vai para o computador com esperanças de uma vida melhor, de amigos no msn, de coisas legais e divertidas, mas a única coisa que te espera é um e-mail do seu trabalho falando que você fez tudo errado e que se fudeu. Depois disso, não seja estúpido, seu dia não tem salvação. O jeito é acabar com ele o mais rápido possível e torcer por um amanhã melhor.