"Quero buzinar o calhambeque... "

Venho por meio deste seguir a linha de post desabafo. Há algum tempo (não revelarei para não denegrir ainda mais minha imagem), enfrento um problema que todas as pessoas que completam os esperados 18 anos querem resolver logo. Não, não é ser preso, já que esse é o maior desejo da maioria dos novos maiores de idade. É tirar a carteira de habilitação. Porque o sonho de muitos nós é ir pra faculdade de carro e passar em frente ao ponto de ônibus e gritar “Sabe o porque de eu não andar mais de ônibus? É porque eu sou riiiicaaaaa” porque este oferece um memorável conforto, já que o sistema de ônibus da nossa cidade é meio... saturado.

Enfim, farei o ancião e dividirei minhas experiências com vocês. Vou exemplificar essa jornada épica e estressante . Vamos, então, à abertura do processo. Quando você completar 18 anos, você tem o direito de ir a uma autoescola e pedir para eles iniciarem o processo. Você pagará uma quantia absurda para eles imprimirem um monte de papeis que irão para o Detran, e que você conseqüentemente não verá nunca mais (e que, normalmente, nem sabe o que é. Mas assina mesmo assim). Depois disso, serão marcados os exames físicos e psicológicos. No físico, olharão sua pressão e a visão. Nada demais. Agora o psicológico é tensão pura. Há sempre a possibilidade de não passar (e mais, de ser diagnosticado como louco, o que não seria tão legal). Portanto, leve sempre uma onça na carteira mantenha a calma e seja o mais normal possível, por mais difícil que seja.

Após toda essa baianada, a psicóloga chamará para uma investigação amigável conversa. É quase o momento mais tenso da sua vida, porque você quer se passar por uma pessoa bem aparentada e pura mesmo não sendo. Perguntam se você bebe. Um flashback ocorre na sua mente, uma rápida lembrança de todos os porres dos tempos de oco. Duas palavras saem da sua boca. “Muito pouco”, o que você sabe que não é verdade. Ela observa com cara de quem acredita e logo te dispensa. Fase 1 epic win.

Tratarei agora do pior momento de todos. As aulas teóricas. Se você faz aniversario no final do ano e resolveu abrir o processo faltando 2 dias pro Natal, assim como eu, já terá um mês desperdiçado, porque o Detran entra em recesso e suas aulas serão marcadas apenas no final do mês de janeiro. Faltam 11 meses pra você perder o processo, e é aí que a adrenalina aumenta, porque serão montanhas de dinheiro desperdiçados. Enfim, chega finalmente o Ano Novo e, com isso, as aulas de tédio teoria. Direção defensiva, legislação de trânsito, primeiros socorros e mecânica, todas elas com muitos vídeos tensos e massa encefálica exposta, corpos dilacerados, etc. Normalmente, 90% da sala dorme enquanto os outros 10% jogam adedonha ou tem ataque de frescurite com as cenas pesadas. Após essa enrolarão histórica, temos a fatídica prova. A tensão é igual a uma prova de vestibular, só que dessa vez seu concorrente é você mesmo. Você abre o seu Fandangos de um quilo, a coca cola de 3 litros e suas 50 barras de Twix pra cortar a ansiedade. Recebe a prova. Primeira pergunta de forma ilustrativa: Qual a cicatriz do cordão umbilical? A) Umbigo; B) Doisbigo; C) Trêsbigo; D) NãoSeiQuantosbigo. Adika: leiam a prova inteira e tentem fazê-la. Evite marcar o gabarito aleatoriamente a fim de fazê-lo parecer um solo no nível médio do Guitar Hero, porque a resposta pode estar tão destacada quanto um fã do Restart no meio de metaleiros.

Passada a prova, finalmente poderão ser marcadas as aulas de direção prática (Aleluia!). Se você não possui experiência alguma com o trânsito (assim como eu), e não possui nenhuma coordenação motora, será uma longa batalha, que você obrigatoriamente tem de vencer, já que desperdiçou tempo, dinheiro (muito dinheiro, porque o Detran é uma máfia) e neurônios. Se possui algum contato com o carro, estoure a garrafa de champagne. Já é um grande caminho percorrido.

Aproveitarei o final para ressaltar meu ódio mortal por tudo isso. Quem em santa consciência andaria na T-63 a 20 km/h? Quem em santa consciência daria uma seta até pra folha da árvore que caiu no meio da rua? Quem, em santa consciência, pararia em todas as faixas escritas “Pare” num trecho longo como Aparecida e o Campus da Ufg, mesmo que a rua esteja deserta e dê pra passar? E até hoje me pergunto onde encontrarei dois pedaços de pau pra fazer baliza na rua (apesar de já saber que aquilo simboliza a lanterna dos carros, não consigo visualizar, preciso dela completa ¬¬). Mas, é a lei e, para poder exercer seu poder de liberdade de ir é vir, precisamos passar por todas essas excentricidades provas do Detran, já que ele visa a nossa segurança no trânsito (oun). Mas, de qualquer forma, ovelha eterna para ele. E se, assim como eu, você não possui habilidade pra dirigir, compre um helicóptero. No céu não tem trânsito pode fazer o que quiser sou esperta.