Somos sorvetes no deserto?

Como é interessante a primavera em Goiás. Estamos no início dela e a única coisa que vemos é um calor infernal. Nada de campos floridos e verdes como retratados nos filmes , porque a única coisa que vemos é um eterno tapete marrom. Talvez nós já estejemos na estrada para o inferno e a gente nem saiba. Você olha pro céu sem nuvens e reza pra vir uma chuva. O máximo que vem é uma cagada de pombo com sua bazuca anal bem no meio da testa. Terra vermelha aqui é areia do deserto. Comer um Sonho de Valsa é um trabalho do cão, porque o chocolate gruda no plástico e tem de ficar lambendo. Tem vezes que dá vontade de ficar o dia inteiro dentro de uma daquelas piscinas de plástico tomando água de coco ou tomando litros de sorvete.

Tem vezes que dormir torna-se algo difícil, ainda mais sem um ungido ventilador do lado. Tem vezes que a vontade de arrancar a roupa no meio da rua ou desfilar por aí com roupas de banho. Tem vezes que dá vontade de pegar a mangueira e brincar de Umbrella. Nem mesmo o bronzeador fator oito mil faz sua pele ficar livre das queimaduras de sexto grau. Sim, esses são os tempos de 2012. Foi-se o tempo que aqui fazia um friozinho gostoso que faz o povo andar parecendo que estão no Alasca vindo da boa chuva que te acorda de madrugada e faz querer ficar na cama o dia todo. O verão tornou-se a única estação de Goiás. A única estação infernal.

Nem quero mais que os pingos de chuva sejam gotas de morango. Basta cessar esse calor.

Aperto de mão, apenas bons amigos...

E aí galera bonita, beleza?

Então, hoje eu vim aqui pra dar umas dicas pra você que acabou de levar um pé na bunda. É, você mesmo!

Essa história de levar fora é uma bosta mesmo. Você gosta de alguém há um certo tempo, seu estômago dói toda vez que você vê essa pessoa, você sorri cada vez que esse alguém entra no msn e, se ele que puxou a conversa então, a vitória é sua!

Você então coloca na cabeça que essa pessoa tá mesmo afim de você e, então, cai matando nas indiretas e elas são correspondidas ♥. Acontece que você é do tipo que não tem muita paciência pro jogo da sedução e então, já que as indiretas não te fizeram chegar ao seu objetivo, você vai, no ápice da coragem e do desespero, e se declara pra essa pessoa. Fica um tempinho de silêncio, 3 segundos que valem por 3 meses e, quando a resposta vem, é aquela que NINGUÉM gosta de ouvir: "vamos ser só amigos mesmo tá?"

Nesse momento, você não sabe se chora, se sai correndo, se xinga... Mas eu digo a vocês, queridos pastores, que o melhor a fazer é então ser amiga(o) dele(a). Sabe como é né, amigos sempre contam segredinhos um pro outro, então deixe que seu novo amigo te conte e peça dicas de como conquistar a outra pessoa que ele está afim.

É nessa hora que você sai ganhando, minha(meu) amiga(o)! Quando aquele seu amor, aquele que quebrou seu coração em mil pedaços, te pedir pra dar dicas de conquista, você vai falar o seguinte para ele:

1- Chame ela(ele) para sair, de preferência para o cinema, que é um lugar romântico.

2- Dê a entender que você está afim, elogiando roupa, cabelo, etc.

3- NÃO PEGUE NA MÃO DELA(E) LOGO NO INÍCIO E NEM DURANTE O FILME (dica forte)

4- Deixe-a(o) bem confusa(o).

Primeira fase concluída.

* outro ponto importante é alertá-lo de que uma mulher sempre gosta de ser chamada de ''cachorra'', ''gostosa'', ''maminha recheada'', ''princesa'', ''minha muié'' e ''tesudona''

Agora vamos para a segunda, que é a fase durante o filme.

Dicas para as pessoas que tiveram seu coração quebrado por um homem que agora está saindo com outra pessoa darem a eles:

1- Se ela pegar na sua mão, você vai e pega na parte de dentro da coxa dela!

2- Se ela tirar sua mão de lá, é porque na verdade você foi devagar... Vá mais rápido e vai subindo a mão!

3- Se ela passar a mão no cabelo, independente do momento, é porque ela quer o que você também quer: céquiço! Portanto, vai fundo. Tire a roupa dela ali mesmo, no cinema e mande ver!!!

É claro que seu novo amigo vai se fuder se fizer isso e é essa a intenção mesmo e aí você consola ele, fala que não entende o porquê de ter dado errado, se toda mulher gosta disso e só um trouxa babaca acredita nisso.

Depois disso, se você ainda tiver afim dele, você tem uma nova chance ou não né de tentar conquistá-lo. Se não, minha amiga, vaza fora! Ele não merece seu glamur mesmo (não, dessa vez não vai ter nenhum link relacionado à Grace Carioka). Pelo menos você se vingou de alguém que te iludiu.

Tô do mal mesmo hoje, por isso fiz esse post (6) -n

E é isso, se os homens ou lésbicas masculinas também quiserem dicas pra dar às novas amigas, vou fazer uma pesquisa esperta e mandar outras dicas valiosas pra vocês!

Boa sorte aí, negada!

Como a gente é enganada quando não é esperta.

Sábado passado, uma coisa inesperada e reveladora me aconteceu. Depois de dois dias inteiros de sumiço, descobri que meu gato mais lindo e fofo estava preso em cativeiro na casa de um rottweiler e de uma cachorra chamada Carmem, refugiado numa árvore. Carmem, a cachorra, se recusou veementemente a procurar o gato ou simplesmente abrir o portão para nós ou até os bombeiros procurarmos o pobre gatinho em apuros e socorrê-lo. Não, ela simplesmente não podia. Mesmo depois de 3 gatos já terem morrido naquele quintal do inferno. Desesperados pela sobrevivência do gato, começamos a pensar em alternativas, e logo chegamos à conclusão que chamar os bombeiros para resolver esse conflito seria a melhor solução. Afinal de contas, numa cidade pacata como Goiânia, deve ser a unica coisa que eles fazem além de tentar acalmar uma velha doida e ficarem presos num prédio de zumbis. Ligamos lá, contamos nossa terrível história e aí que a moça responde algo que mudou minha forma de ver a vida, o universo e tudo mais. Bombeiros não socorrem gatos em árvores. Meu mundo girou. Se haviam três coisas nas quais eu acreditava, eram que zumbis ainda vão existir, macacos não gostam de frutas e que bombeiros salvam gatos em árvores. Depois disso nada mais fez sentido, e eu me senti enganada. Sim, enganada, porque toda minha vida os filmes e desenhos mostravam uma realidade inventada, uma mentira. Por que então eles mostravam isso? Por que criar essa imagem? Por que nos fazer acreditar que se um dia nosso gato ficar preso numa árvore, haveria um forte e sorridente bombeiro para socorrê-lo? Na verdade, por que sempre criam certas imagens que nos iludem, que mostram coisas que não condizem com a realidade? Cansei de ser enganada. Cansei de ser iludida. Não vou ser acordada com um beijo por um homem perfeito que vai me amar completamente pra sempre. Na verdade, não precisa nem da parte de ser acordada com um beijo. Eu não vou encontrar um homem perfeito. Muito menos que vá me amar completamente pra sempre. Eu não vou desarmar uma bomba relógio simplesmente cortando o fio vermelho. Se eu ligar pra polícia depois de ser assaltada eles não vão chegar em 5 minutos e não vão atrás dos assaltantes, porque simplesmente não vai adiantar. Se eu atirar várias vezes num assassino/estuprador/psicopata ele vai morrer. Se eu ouvir um barulho no porão, não vai ser um espírito, mas provavelmente só uma caixa que foi escorregando e caiu do nada mesmo (aindabememcristo). Negros de Black Power nem sempre são engraçados e brincalhões e com vozes chatas de Chris Rock. Crianças não vêem espíritos (pelo menos nenhuma que eu conheça, amém). Animais não se comunicam mentalmente. Faculdade não é puro sexo e álcool, só como assunto mesmo. As pessoas não se beijam logo depois de acordar, pelo menos não as com senso de higiene. Levar um tiro ou ser espancado dói tanto quanto ou mais do que limpar as feridas. Portas não se abrem com um cartão de crédito ou um arame. Chapéus voam com qualquer ventinho, não são grudados na cabeça. Ninguém carrega um lenço no bolso, caso você precise. Pilotar um avião não é simplesmente segurar no manche. A torre Eiffel não pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris. Enfim, tanta coisa que nos ilude, que tornam essas imagens praticamente fatos absolutos, e descobrir que é tudo mentira é uma decepção muito grande, e eu não quero passar por isso mais. Por isso vou pedir pro Papai Noel nesse Natal por um mundo melhor, sem mentiras e ilusões. Um mundo em que eu possa confiar a vida e segurança dos meus gatos aos bombeiros. Ah, um mundo perfeito.

o que você queria fazer se ninguém pudesse te ver?

Eu tenho uma teoria de que ninguém é exatamente o que -ou como- gostaria de ser. Ninguém. Existe toda uma sociedade pra nos reprimir, nos julgar, nos proibir.

Ficamos cercados de olhares de desaprovação todas as vezes que fazemos coisas mais 'diferentes', e é por isso que não se costuma ver -e muito menos aprovar- certos atos. É por isso que você não pode realizar algumas vontades sem sofrer sérias consequências por isso.

É porque outras pessoas existem que você não pode existir da maneira como queria. É por isso que você dificilmente ficaria confortável (ou ileso) se andasse só de tanguinha por aí, ou se usasse calças e óculos coloridos, ou roubasse, por exemplo. É preciso ter coragem pra fazer o que se quer, pra ser quem você realmente é.

Bom mesmo seria se ningúem se importasse, ninguém te reprovasse, ninguém falasse mal de você...mas até isso acontecer vamos todos esperar os japoneses inventarem a capa da invisibilidade...

"Quero buzinar o calhambeque... "

Venho por meio deste seguir a linha de post desabafo. Há algum tempo (não revelarei para não denegrir ainda mais minha imagem), enfrento um problema que todas as pessoas que completam os esperados 18 anos querem resolver logo. Não, não é ser preso, já que esse é o maior desejo da maioria dos novos maiores de idade. É tirar a carteira de habilitação. Porque o sonho de muitos nós é ir pra faculdade de carro e passar em frente ao ponto de ônibus e gritar “Sabe o porque de eu não andar mais de ônibus? É porque eu sou riiiicaaaaa” porque este oferece um memorável conforto, já que o sistema de ônibus da nossa cidade é meio... saturado.

Enfim, farei o ancião e dividirei minhas experiências com vocês. Vou exemplificar essa jornada épica e estressante . Vamos, então, à abertura do processo. Quando você completar 18 anos, você tem o direito de ir a uma autoescola e pedir para eles iniciarem o processo. Você pagará uma quantia absurda para eles imprimirem um monte de papeis que irão para o Detran, e que você conseqüentemente não verá nunca mais (e que, normalmente, nem sabe o que é. Mas assina mesmo assim). Depois disso, serão marcados os exames físicos e psicológicos. No físico, olharão sua pressão e a visão. Nada demais. Agora o psicológico é tensão pura. Há sempre a possibilidade de não passar (e mais, de ser diagnosticado como louco, o que não seria tão legal). Portanto, leve sempre uma onça na carteira mantenha a calma e seja o mais normal possível, por mais difícil que seja.

Após toda essa baianada, a psicóloga chamará para uma investigação amigável conversa. É quase o momento mais tenso da sua vida, porque você quer se passar por uma pessoa bem aparentada e pura mesmo não sendo. Perguntam se você bebe. Um flashback ocorre na sua mente, uma rápida lembrança de todos os porres dos tempos de oco. Duas palavras saem da sua boca. “Muito pouco”, o que você sabe que não é verdade. Ela observa com cara de quem acredita e logo te dispensa. Fase 1 epic win.

Tratarei agora do pior momento de todos. As aulas teóricas. Se você faz aniversario no final do ano e resolveu abrir o processo faltando 2 dias pro Natal, assim como eu, já terá um mês desperdiçado, porque o Detran entra em recesso e suas aulas serão marcadas apenas no final do mês de janeiro. Faltam 11 meses pra você perder o processo, e é aí que a adrenalina aumenta, porque serão montanhas de dinheiro desperdiçados. Enfim, chega finalmente o Ano Novo e, com isso, as aulas de tédio teoria. Direção defensiva, legislação de trânsito, primeiros socorros e mecânica, todas elas com muitos vídeos tensos e massa encefálica exposta, corpos dilacerados, etc. Normalmente, 90% da sala dorme enquanto os outros 10% jogam adedonha ou tem ataque de frescurite com as cenas pesadas. Após essa enrolarão histórica, temos a fatídica prova. A tensão é igual a uma prova de vestibular, só que dessa vez seu concorrente é você mesmo. Você abre o seu Fandangos de um quilo, a coca cola de 3 litros e suas 50 barras de Twix pra cortar a ansiedade. Recebe a prova. Primeira pergunta de forma ilustrativa: Qual a cicatriz do cordão umbilical? A) Umbigo; B) Doisbigo; C) Trêsbigo; D) NãoSeiQuantosbigo. Adika: leiam a prova inteira e tentem fazê-la. Evite marcar o gabarito aleatoriamente a fim de fazê-lo parecer um solo no nível médio do Guitar Hero, porque a resposta pode estar tão destacada quanto um fã do Restart no meio de metaleiros.

Passada a prova, finalmente poderão ser marcadas as aulas de direção prática (Aleluia!). Se você não possui experiência alguma com o trânsito (assim como eu), e não possui nenhuma coordenação motora, será uma longa batalha, que você obrigatoriamente tem de vencer, já que desperdiçou tempo, dinheiro (muito dinheiro, porque o Detran é uma máfia) e neurônios. Se possui algum contato com o carro, estoure a garrafa de champagne. Já é um grande caminho percorrido.

Aproveitarei o final para ressaltar meu ódio mortal por tudo isso. Quem em santa consciência andaria na T-63 a 20 km/h? Quem em santa consciência daria uma seta até pra folha da árvore que caiu no meio da rua? Quem, em santa consciência, pararia em todas as faixas escritas “Pare” num trecho longo como Aparecida e o Campus da Ufg, mesmo que a rua esteja deserta e dê pra passar? E até hoje me pergunto onde encontrarei dois pedaços de pau pra fazer baliza na rua (apesar de já saber que aquilo simboliza a lanterna dos carros, não consigo visualizar, preciso dela completa ¬¬). Mas, é a lei e, para poder exercer seu poder de liberdade de ir é vir, precisamos passar por todas essas excentricidades provas do Detran, já que ele visa a nossa segurança no trânsito (oun). Mas, de qualquer forma, ovelha eterna para ele. E se, assim como eu, você não possui habilidade pra dirigir, compre um helicóptero. No céu não tem trânsito pode fazer o que quiser sou esperta.

desMotivação para ser estudante de Publicidade e Propaganda.

Caros pastores,

sim, esse post é um desabafo. Quem me conhece sabe que minha vida política é justa e honesta, baseada na luta pelos direitos humanos que eu sempre digo que minha vida é uma piada. Hoje não foi diferente. Eu estava num ponto de ônibus no centro da cidade quando uma velha idosa bigoduda que não costuma depilar o buço chegou pra arruinar meu dia. Reclamou do Supermercado Bretas, do dentista, dos filhos, até aí ok. De repente, essa simpática senhora viu na minhã mão direita o meu atestado de pobreza a minha carteirinha de estudante para ônibus e perguntou:

-Essa carteirinha na sua mão é de estudante né?

E eu, simpaticamente, respondi:

-Sim.

E então começou um diálogo rápido:

-O que você faz?

-Faculdade.

-É mesmo? onde?

-Na UFG.

-Ah. Que curso?

-Publicidade e Propaganda

Nesse momento, eu percebi que fui desprezada. Como se não bastasse a expressão facial, ela falou:

-Nossa! Tem emprego pra isso? Acho que você vai continuar andando de ônibus desse jeito hein.

-Olha minha senhora, tem sim.

-É, porque o meu vizinho fez Administração na Padrão e carrega caixa de tomate no Bretas.

-Nossa. Meu ônibus chegou, tchau.

Nem era meu ônibus, parei um pouco mais longe de casa, mas né, uma pessoa que faz esse tipo de comparação merece uma ovelha. E o único jeito de "ovelhá-la" naquela hora foi esse.

Portanto, pastores, não desmotivem as pessoas, isso entristece, poxa vida! Mas ok, não vou deixar essa inveja abalar o meu glamur sou glamuroza.

Bom feriado pra vocês.

2012 begins.

Há certos dias que não adianta tentar, ou ter esperança, você acorda e sabe que vai ser um dia errado. Por errado quero dizer maldito. Aquele dia que você já acorda com dor de cabeça, que seu despertador decide não tocar, o almoço não está pronto na hora certa, a água do garrafão acabou, você perde o ônibus pra faculdade, passa uma vergonha básica, a aula é um saco e no ônibus de volta vai você e aquelas pessoas insuportáveis que se acham super maneiras. Aí, chegando em casa, você pega o pão de forma e pra sua sorte ele arrasta e faz cair a essência de baunilha que quebra e parece respingar só em você, dos pés à cabeça. E você pensa "sou esperta agora tô cherosa todo mundo vai quere me come". Não. Você não pensa isso, porque o que acontece é que você vai ter que limpar aquela sujeira no chão, provavelmente vai se cortar com o vidro e, com sorte, aquilo ainda vai manchar sua roupa eternamente. Mas tudo bem, porque depois disso você come, e vai para o computador com esperanças de uma vida melhor, de amigos no msn, de coisas legais e divertidas, mas a única coisa que te espera é um e-mail do seu trabalho falando que você fez tudo errado e que se fudeu. Depois disso, não seja estúpido, seu dia não tem salvação. O jeito é acabar com ele o mais rápido possível e torcer por um amanhã melhor.